Жизнь вашей мечты: делайте то, что нравится

Страсть, увлечение чем-либо – это чувство возбуждения и волнения. Энергия страсти обеспечивает полноценную жизнь и поддерживает возникновение и развитие наших целей и возможностей. В данном случае речь пойдет не о пылкой влюбленности в очаровательного юношу, а о Вашей любви к какому-то занятию.

Когда Вы в последний раз чувствовали страсть? А знаете ли, к чему Вы ее испытываете? Сможете ли разглядеть возможность заняться тем, о чем всегда мечтали?

В детстве Вы были наполнены страстью и увлечениями. А потому каждый день проживали в радости и предвкушении праздника. Такая прямая связь с объектом страсти позволяла жить «настоящей» жизнью. Но потом Вы выросли, стали ответственным человеком, и Ваши «люблю» заменили «должна» и «мне следует», навязанные взрослым миром.

Но в жизни любого человека есть моменты, которые он на самом деле ценит, в которых есть та самая страсть, та наполненность жизни.

Когда Вы узнаете, что же для Вас на самом деле важно и наиболее ценно, жить станет намного проще. Вы начнете относиться к жизни совсем по-другому и осознавать свои цели станете намного глубже.

Процесс обнаружения истинных ценностей очень увлекателен и прост. Вы можете начать его, задав себе несколько вопросов.

Какие моменты в прошлом Вам нравятся больше всего?

Если бы у Вас был один свободный день (подразумевается, что все дела были бы сделаны), чем бы Вы занялись? Провели бы весь день с книгой в руках, нежась на солнышке? Или приготовили бы изысканный ужин? А может быть, отправились бы по антикварным магазинам или в театр? Вы бы провели этот день с супругом или с друзьями? Захотели бы сходить в тренажерный зал или в SPA-салон?

Когда определитесь, что бы вы делали, разберитесь, почему это Вам так нравится. Что в этих занятиях настолько притягательно?

К примеру, если Вы предпочли провести этот день с друзьями, возможно, что Вы очень цените связь и общение с людьми. Если же выберете поход по антикварным магазинам, может быть, Вам нравится совершать открытия. Если предпочтете занятия в спортзале или SPA-салон, это означает, что здоровье и физическая форма являются для Вас самыми ценными.

Любимые вещи – важный ключ от сундучка Ваших жизненных ценностей. Однажды обнаружив привлекательные занятия, определить свои ценности Вы сможете, разглядев те чувства, которые наполняют Вас при этих действиях.

Главные мифы о личном развитии

Данный материал предоставлен Лайфхакеру Максимом Джабали, с которым я познакомился на о. Самуи. Надеюсь, что вы почерпнете много интересных мыслей, а может и категорически не согласитесь с мнением автора.

1. Будь здесь и сейчас!
Почему-то, начитавшись Ошо, люди убеждены, что нужно пребывать в моменте и думать о прошлом или будущем — плохо. Черт возьми, думай сколько угодно и о чем только пожелаешь. Просто не устраивай многодневных ностальгий или улета в свою фантазию. Это имелось в виду духовными практиками, а не то, что нельзя думать ни о чем кроме того, что происходит в эту секунду.

2. Ставь перед собой амбициозные цели!
Недавно у меня было собеседование на позицию менеджера проекта. Когда я спросил у девушки, сколько она хочет зарабатывать через полгода, она ответила — «Миллион долларов за этот год». Я слегка удивился, зачем человеку, который решил заработать миллион долларов за год, идти ко мне в компанию, где такая возможность для менеджера проекта вряд ли предоставляется. Тем не менее, я уточнил, сколько она заработала за прошлый год. «Практически ничего» — сказала она. Я выпытал сумму меньше чем 10 000 долларов. «А за эти 2 месяца?» — спросил я. В ответ я услышал: «Тоже ничего». Амбициозные цели, которые вы не можете выполнить, вредят вам гораздо сильнее, чем их отсутствие!

3. Никогда не сдавайся!
Если вы будете рыть тоннель ложкой, вряд ли из этого получится что-то хорошее. Лишнее упорство изредка действительно делает человека успешным, но обычно это только вредит ему. Вместо упорства просто трезво оценивайте факты и меняйте стратегию, даже если она не соответствует первоначальному плану.

4. Поверь в свою мечту!
Когда я вижу репосты из бизнес-цитатника, мое тело пробирает дрожь. Какой смысл верить в свою мечту, если ты ничего с ней не делаешь? Ну вот серьезно: представили вы мечту, визуализировали ее по полной программе. Приблизилась ли она к вам хоть на метр? Конечно нет. Верить в свою мечту и твердо идти к ее достижению — это разные вещи.

5. Доводи начатое до конца!
Не знаю, один я такой или нас много, но мне никогда не нравилось доводить начатое до конца. Я испытываю большую фрустрацию, если продолжаю делать то, что начал даже после того, как уже остыл (а остываю я в среднем через 1 день). Изнасилование своего мозга и тела еще никого не приводило к хорошим последствиям. Найдите человека, который будет доводить начатое до конца, а сами бросайте дела на полпути и будьте счастливы!

6. Читай правильные аффирмации!
«Я успешен». «Вселенная изобильна». «Я денежный магнит». Людей, которые произносят такие фразы, мало кто видел на улице. А вот тренинги по успешному успеху и секретным секретам просто переполнены такими уникумами. Черт возьми, вы правда думаете, что сама фраза «Я денежный магнит» прибавит вам денег? Особенно после того, как вы открываете свой кошелек, а там хрустит последняя купюра в 1000 рублей? Где же ваш магнит, а?

Как преодолеть страх?

1. Изучите ваш страх. Определенные знания могут полностью разрушить ваши страхи. Например, если вы почитаете о громе, вы поймете, что гром - это всего лишь громкий шум. Он не представляет собой никакой опасности. Наоборот: то, что вы слышите какие-то звуки означает, что вы живы и здоровы.

2. Узнайте причину страха. Некоторые страхи преследуют нас на подсознательном уровне. Например, если вы боитесь высоты, возможно, причиной этому является то, что в детстве вы упали с дерева. Вы можете даже не помнить об этом случае, но страх высоты зародился в вас именно из-за него.

3. Встретьтесь со страхом лицом к лицу. Это один из самых важных шагов в борьбе с вашими страхами. Вы можете сто раз повторить, что вы больше не боитесь пауков, но какой в этом смысл, если при встрече с ними вы убегаете? Загляните в лицо вашему страху.

4. Попросить помощи у друзей. У вас, наверняка, есть хотя бы один знакомый, не разделяющий ваших страхов. Попросите его помочь вам. Например, если вы боитесь воды, попросите вашего друга сходить с вами в бассейн и поддержать вас.

5. Спросите себя - насколько это опасно? Некоторые страхи просто смешны. Например, боязнь птиц или насекомых. Просто спросите себя, что они могут вам сделать? Являются ли они угрозой для вашей жизни? На сегодняшний день не было зарегистрировано ни одного случая убийства птицей человека, так чего их бояться?

Эволюция супружеских отношений

1. фаза – идеализация.

Продолжение фазы примерно 12-18 месяцев.

В этот момент все в человеке кажется прекрасным: внешность, голос, даже недостатки характера кажутся удивительными. Человек словно находится в состоянии опьянения. В этот период ни в коем случае не следует принимать какие-либо серьезные решения, так как пройдёт некоторое время и перед вами проявиться реальный человек со своими недостатками и все встанет на круги своя.

2. фаза – пресыщение

Это первый кризис, когда люди живут вместе и доложны договоиться о том по каким правилам они будут жить, и что они ожидают друг от друга, может оказаться что люди видят совместную жизнь по разному и у них разные ценности, которые бывает сложно принять партнёру.

Буря чувств и эмоций утихает, Вы начинаете трезво оценивать плюсы и минусы Вашего партнера. Вы начинаете привыкать друг к другу, ведете себя более естественно и раскованно.

3. фаза - различия

Эта фаза не избежна для любых продолжительных отношений. На фазе различий начинаются ссоры, вы как будто концентрируетесь исключительно на недостатках друг друга. Самый легкий и в то же время худший выход – это расставание или развод. Что в этом плохого? Вы откажетесь от проверенных временем отношений и, кроме того, вскоре вступите снова с другим партнером в отношения, и все начнется сначала, с первой фазы.

4. фаза востановление отношений

Ссоры и размолвки между партнерами случаются, но они уже не носят такой фатальный характер, так как оба знают, что ссора закончится, а отношения снова восстановятся. Если партнеры прикладывают усилия по развитию терпения, то вместе с терпением к ним приходит и мудрость. Это закон природы. Итак, на этом этапе партнеры приобретают мудрость.

5 способов оставаться счастливым человеком вне зависимости от обстоятельств

Большинство людей не способны контролировать свое эмоциональное благополучие. Они приходят в исступление, когда происходит что-то хорошее в их жизни, и оказываются в депрессии, если все плохо. Их жизнь – катание на американских горках: в какой-то момент они на гребне волны, но уже через мгновение – на самом дне.
Но что было бы, если бы вы могли быть счастливыми несмотря ни на что?
Вы были бы абсолютно спокойны в случае поломки автомобиля или выговора от начальства. Вы бы не чувствовали себя одинокими, когда в дождливый день находитесь дома одни. Вы бы никогда не лишались сна из-за неудачных личных отношений.

Если вас привлекает мысль о том, что можно самому контролировать свое эмоциональное состояние, станьте хозяином своей жизни с помощью этих 5 простых советов.

1. Хватит гнаться за чем-то, начинайте жить
Многим из нас постоянно чего-то не хватает до полного счастья – денег, новой одежды, лучших отношений. Такие люди обычно думают: «Вот если бы только у меня было это, я был бы непременно всем доволен». Вместо того чтобы наслаждаться жизнью, они гонятся за каким-то призрачным представлением о счастье.
Но даже когда вы получите все, что, как вам кажется, сделает вашу жизнь счастливой, настоящая жизнь все равно будет преподносить белые и черные полосы. Сегодня поломалась ваша машина, а завтра вы потяните мышцу на ноге. Если вы будете постоянно обращать внимание на подобные вещи, у вас всегда будет причина чувствовать себя несчастным.
Так что хватит гнаться за чем-то, начинайте жить. Хотеть больше того, чем у вас есть, — это хорошо, но не забывайте отдыхать и наслаждаться жизнью здесь и сейчас.

2. Берите ответственность на себя
Мы часто виним во всем других людей, обстоятельства и даже объекты наших проблем. «Я вырос таким, потому что мой отец недостаточно любил меня»; «Я ненавижу эту тупую машину за то, что она постоянно ломается».
Вместо того чтобы обвинять других во всех своих проблемах, сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать, чтобы исправить сложившуюся ситуацию. Не дуйтесь и не жалейте себя слишком часто. Вы и только вы ответственны за свое счастье.

Практика молчания

Пожалуй, кому-то это может показаться странным - писать о молчании в то время, когда мир вокруг нас настойчиво требует общения: делового, дружеского, творческого, бытового, в конце концов. Большинство людей интересует, как эффективнее общаться, а не как эффективнее молчать. И зря. Ибо практика молчания - именно то, что может, как это ни парадоксально, придать нашей жизни совершенно иное звучание.

Молчание как духовная практика существовало с незапамятных времен - в религиях Индии, в буддизме, христианстве. В своей крайней, аскетической форме оно, конечно же, всегда было уделом монахов - это и обеты молчания, и уход на долгое время куда-нибудь в горы или в лес, чтобы поститься и молиться в одиночестве. Конечно, в идеале это не просто внешний отказ от речи, а тишина ума - в Индии тех, кто смог это осуществить, называют «муни», то есть «достигшими состояния внутреннего безмолвия», совершенными йогами. Считается, что разговоры, особенно ненужные, отнимают много энергии, которую можно было бы использовать в более высоких целях - например, для саморазвития.

Однако это вовсе не значит, что молчание приносит пользу только монахам и отшельникам. Недаром издревле оно считалось лучшим средством от душевного разлада, отличным способом восстановления душевного здоровья и гармонии. Ведь чем больше слов, тем более неустойчив и хаотичен ум (и наоборот), и за этим водоворотом мыслей мы толком не слышим ни окружающий нас мир, ни других людей, ни самих себя. Только вот силой воли остановить этот мысленный поток нам не под силу, а начать с другого конца - перестать на какое-то время разговаривать - очень даже возможно, хоть поначалу и нелегко. Молчание сберегает энергию, помогает контролировать эмоции, приводит к внутреннему покою и ясности ума. К тому же молчание в буквальном смысле лечит. Оно помогает при психоневрологических заболеваниях, гипертонии, головной боли, вегетососудистой дистонии, волшебным образом успокаивает мозг и нервы. Недаром во время болезни людям не хочется разговаривать.

Итак, можно сказать, что практика молчания - это средство для достижения состояния истинного внутреннего безмолвия. Контроль речи – значит, контроль ума. Практики, устраняющие внутреннюю болтовню, всегда были особо любимы йогами. О пользе молчания говорят на семинарах и ретритах по йоге; практически во всех индийских ашрамах если не полное молчание, то, по крайней мере, воздержание от лишних слов является одним из условий пребывания на территории. Однако мы не в Индии. Но шанс погрузиться в тишину есть у всех. Например, можно поехать на ретрит по випассане (они проводятся во многих странах, в том числе и в России). Там можно намолчаться на полную катушку, ведь нужно будет сохранять молчание 10 дней подряд.

Профилактика расставаний, или как излечить Внутреннего Ребенка

Что нужно сделать до того, как начинать отношения? Странный вопрос, скажете вы. Достаточно найти партнёра. Очередного. Тот, предыдущий, был недостаточно хорош. Успешен. Мил. Был ревнив. Женат. Инфантилен. Теперь всё будет по-другому. Теперь я буду внимателен(льна). С моим-то опытом!..

Но, странное дело, в новых отношениях, тоже почему-то не клеится. Хотя стараемся изо всех сил. Отношения выясняем, ожидания озвучиваем, и, главное дело, любим. Ведь любим же! Ядовитой змеёй закрадывается мысль, что виноват второй - старается недостаточно. Или не так уж и любит. И вообще, все они одинаковые…

В психологии можно встретить понятие «психологический возраст». Который часто может не совпадать с физическим. Такое несовпадение может быть как временным, так и постоянным. В первом случае речь идёт о регрессии, во втором – об инфантилизме. Т.е., иначе говоря, либо Взрослый в отношениях становится Ребёнком (Э. Бёрн), либо изначально в эти отношения вступает не взрослый и не зрелый человек.

Каждый человек когда-то был ребенком, и этот образ мы несём с собой во взрослую жизнь. В различных источниках и теориях чаще всего можно встретиться с двумя видами внутреннего ребенка - Счастливым и Травмированным (или Естественным и Плачущим).

Счастливый (целостный) ребенок – это желанное дитя любящих, взрослых и психологически здоровых родителей. Такие родители принимали ребёнка, заботились о нём и поддерживали, уважали личность ребёнка и его право на самостоятельность. Такой ребёнок становится Взрослым естественным путём. Повзрослев, все эти функции он может осуществлять по отношению к себе сам. Другими словами, он насыщен (любовью и принятием) и научен экологичному и бережному обращению с собой. Сохраняя связь с таким Внутренним Ребёнком, человек подпитывается из этого состояния энергией, потому что в нём источник спонтанности, творчества, витальности, уверенно идёт по жизни, решает проблемы, принимает решения, делает выборы – потому что хорошо знает, чего он хочет. К сожалению, такое детство было не у многих из нас. А, значит, и не у многих наших родителей…

Травмированный (плачущий) ребенок – это ребёнок, подвергшийся различным видам травм либо насилия: в худшем случае – физического, в «лучшем» - психологического. Это может быть одинокий и отвергнутый, брошенный и забытый, оскорблённый, использованный, жертвующий собой ребёнок. Родители или были поглощены своими собственными горестями и проблемами (гипоопека), или чрезмерно вовлекали ребёнка в свою жизнь (гиперопека). В первом случае родители были холодные, пренебрегающие, эгоистичные, во втором – тревожные, контролирующие, сверхзаботливые. В результате ребёнок оказался переполнен эмоциональной болью и не отреагированными чувствами и состояниями - страхом, печалью, обидой, гневом, одиночеством, беспомощностью.

В детстве для защиты Плачущего и Травмированного ребёнка (как защитный механизм) на сцену может выйти ещё одна субличность – Контролирующий ребёнок. Для избавления от эмоциональной боли и невыносимого внутреннего напряжения он изыскивает различные средства. Одни из них - отвлекающие (работа, спорт, навязчивая забота о других, компьютерные игры) - более социально-приемлемые. Другие - обезболивающие (еда, алкоголь, медикаменты, секс, никотин, азартные игры) – осуждаемые обществом. На самом деле, и те и другие с большой вероятностью могут стать объектом патологического пристрастия. Здесь находятся корни всех зависимостей.

Поскольку потребности всё равно не удовлетворяются, и Контролирующий Ребёнок со своей задачей уже не справляется, может появиться ещё один персонаж – Разгневанный и Бунтующий Ребёнок (сочетание Плачущего и Контролирующего). Он сверх требовательный, открыто выражает враждебность.

При соединении Естественного, Контролирующего и Плачущего - на свет рождается Упрямый и Эгоистичный Ребёнок, он проявляет свою агрессию не явно, скрытно. Он манипулятор, интриган, часто мстительный и изобретательный. Живёт под лозунгами: «Я имею на это право», «Я буду делать только то, что мне нравится». Общими чертами этих субличностей являются: оправдание своего поведения, обвинение других, безрассудство, отказ от ответственности.

Что же происходит с этими Детьми? Они живут в нас - взрослых. Такие взрослые всегда психологически находятся в позиции ребенка – недокормленного, вечно жаждущего любви и внимания, нуждающегося, зависимого, требовательного к другим. Чувства эти по-прежнему актуальны, они энергетически заряжены, и эта энергия требует выхода. Обиды, недовольство, упреки, претензии такого взрослого ребенка изначально предназначены родителям, тем не менее, предъявляются чаще всего - партнерам. Как только в настоящей реальной взрослой жизни происходят ситуации, похожие на ситуации из детства, или как только мы встречаем кого-то, кто становится нам не безразличен, мы начинаем вести себя так, как будто другие люди что-то нам должны. Снова и снова наш Внутренний раненый ребенок проецирует на настоящее ситуацию травмы, заставляя нас реагировать так, как реагировал бы маленький ребенок. А именно – жалуется, требует, хнычет, требует, манипулирует и контролирует.

Где нет детства, нет и зрелости. 

Франсуаза Дольто 

Эти субличности легко узнаются в ролях, которые играют уже взрослые люди. Например, Плачущий Ребёнок – явная Жертва. Для неё характерно: применение обезболивающих средств, химические зависимости (наркотики, алкоголь и т.д.), склонность к депрессиям, бегство от ответственности. Чаще это творческие люди – художники, музыканты, актёры, поэты.

Контролирующий Ребёнок – это, как правило, эмоционально-холодный и недоступный человек. Характерно: отвлекающие средства, перфекционизм, трудоголизм, супердостижения. Живут по правилам, ориентируются на образец. Ригидные, упрямые, педантичные. Берут на себя чужую ответственность - «жизнь для других» (Спасатель).

Эти полюса не жёсткие – человек в течении жизни может переходить из одного болезненного полюса в другой, а может сочетать в себе черты обоих. В результате непроработанности Плачущего Ребёнка, человек попадает в эмоциональную ловушку – так называемый треугольник Карпмана, где постоянно меняет роли – Спасателя, Жертвы и Агрессора.

Все эти состояния/субличности хороши, если появляются на сцене нашей жизни эпизодически. Когда же одна из них становится доминирующей частью взрослого человека – это приводит, безусловно, к разрушению отношений. Никто не в состоянии постоянно быть любящим и без конца принимающим родителем, излечивающим детские травмы партнёра. Особенно если в отношениях встречаются два таких травмированных ребёнка (а, как правило, так и происходит)… В результате – одиночество и бесконечное ожидание волшебства – встречи с человеком, который додаст то, что когда-то не додали нам родители: любовь, заботу, чувство безопасности и защищённости, признание того, что ты самый лучший.

Выход в исцелении, в первую очередь Плачущего Ребёнка, потому что именно эта часть порождает все остальные. Нужно помочь ему отреагировать море его боли, оплакать полученные раны. Важно и необходимо принять все свои части, потому что среди них нет плохих и хороших, все они в своё время помогли нам выжить и не разрушиться. Принять для восстановления своей целостности, а, значит, и психологического здоровья.

И только после работы с Внутренним Ребёнком начинать осторожно и бережно выращивать из него мудрого Взрослого - уверенного, поддерживающего, умеющего не только брать, но и давать, ответственного и принимающего решения. Который сможет выстроить полноценные и полные любви отношения с другим Взрослым. Чего вам от всей души желаю.

(по материалам книги Мэрилин Мюррей «МЕТОД МЮРРЕЙ»)